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Per ridere un po’ Nel calcio, spesso e volentieri, i protagonisti si distinguono per
dichiarazioni spontanee ed al tempo stesso molto simpatiche. Di seguito c’è un elenco di frasi curiose pronunciate da addetti ai
lavori che fanno un po’ sorridere ed un po’ meditare. Nel calcio, così come nella vita, certe volte è meglio sdrammatizzare. "C'è
chi può e chi non può: io può!" (Originale: Il Presidente del Catania
Massimino, poi Ciccio Graziani) "Sono
entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del
Piero" (Bruno Pizzul) "Cesena
in vantaggio sul Cesena" (Ezio Luzi) "E'
un gol che dedico in particolare a tutti" (Totò Schillaci) "Abbiamo
perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù
altrui" (Michele Paramatti) "Sono
pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya,
difensore del Lecce) "Se
quel palo sarebbe andato in gol..." (Ruggero Rizzitelli, dopo il palo
preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91) "Un
giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov) "Per
la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e
mia madre" (Spillo Altobelli) "Trapattoni
non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa
e, forse anche d'Italia" (Mauro Bellugi) "Ho
scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe
fatto goal". (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari) "Sia
chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi" (Giovanni
Trapattoni) "L'arbitro
manda i giocatori al riposo definitivo" (Bruno Pizzul) "E
voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto". (Fabio Noaro, telecronista) "Questa
rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal" (Giorgio
Bubba) Galeazzi:
"I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones" Parietti:
"Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!" (Alba
Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia) "Montero
ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti) "Sono
fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè
non ci ho mai giocato!" (Roy Hodgson, ex tecnico Inter) "Passami
quel fac... no non facs
quello è il plurale, io ne voglio uno solo". (Aldo Biscardi) "Io
penso che per segnare bisogna tirare in porta" (Vujadin Boskov) "Il
piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio) "Io
credo che gli Europei sono una cosa mondiale" (Stefano Tacconi) "E'
vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei
ragazzi!" (Renzo Ulivieri, ex allenatore
Bologna) Leggendo
la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo comprato
questo?" (Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto anni 90) "Certo,
non ho un fisico da bronzo di Rialto" (Totò Schillaci) "Certamente
ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Pasquale Bellomo,
presidente Monopoli) "L'hanno
visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi" (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal
1999) "Ma
come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata!
Sembrava un quadro di Pirandello!" (Franco Causio) "Ho
visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa
e ho visto la rete che si abbuffava."(Giuseppe Bruscolotti commentando
il suo primo gol in serie A) "I
nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con
dei voli Charleston". (Angelo Massimino, mitico ex presidente del
Catania). Presidente:
"Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..." Presidente un po' spazientito:
"Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare..." Giornalista con
sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!" Presidente con tono
iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una
tv locale) Giornalista:
"Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente
amalgama..." Massimino:
"Dimmi Gigi (nome del giornalista) in che squadra sta Amalgama che lo
compero!" “Secondo
me siamo i favoriti per il settimo posto.” (Martin Jörgensen) ”In
questo calcio pieno di tensioni bisognerebbe che le gare fossero gestite con
un minimo di pazientosità. ” (Giovanni Trapattoni) ”Il
mercato è sempre aperto? È strano anche per noi, è tutto un viavai. Pensi che
uno abbia l’influenza e invece ha cambiato squadra. ” (Paolo Maldini) ”Ringrazio
Edmundo: almeno adesso l’Animale non sono più io. ” (Pasquale Bruno) Domanda:
'Allenerà mai ”Non
possiamo mica prendere uno qualunque per fare del qualunquismo. ” (Giovanni Trapattoni sulla necessità di
rinforzare l’Inter) ”Buscetta
è tifoso della Juve? È l’unica cosa di cui non dovrà pentirsi. ” (Gianni Agnelli) ”Un
giorno sbagliai un passaggio, non succedeva da due anni e tutto lo stadio
fece un ‘ooohhh’ di meraviglia. ” (Nils Liedholm) ”Sto
partendo per un paese che non vi posso dire per comprare due campioni
brasiliani. ” (Angelo Massimino)
”È
stato un avversario ostico e anche agnostico. ” (Arrigo Sacchi) ”Fischi? Non ne ho sentiti; solo contestazioni di gioia. ” (Frase attribuita a Giuseppe Ciarrapico) ”L’Inter
se avrebbe perso non meritava di perdere. ” (Osvaldo
Bagnoli)• ”Fontolan
è come la bustina del tè. Colora le partite. ”
(Sergio Buso) ”D’altronde
il calcio è così: può uscirne una vittoria, o un pareggio, o una sconfitta. ” (Fabio Capello) ”Mah,
secondo me il rigore era nettamente netto. ” (Fabio
Capello) ”La
palla non è rotonda. Se la calcia Platini è rotonda, se la calcio io è
quadrata. ” (Arrigo Sacchi) ”Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione,
prendi un palo e sei un cxxxxxxe!
” (Gigi Simoni) ”Dicevano:
Mazzone è il Trapattoni dei poveri. Rispondevo: amici miei, Trapattoni è il
Mazzone dei ricchi. ” (Carlo Mazzone) ”Battere
la Roma? È mio dovere provarci. Ma è come uccidere la propria madre. ” (Carlo Mazzone) In
questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni,
quadripliconi nello stesso ruolo. (Franco Scoglio) Siamo
giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°. (Sandro Ciotti) In
Europa, o meglio nel Mondo, l’ultima doppietta l’avevo fatta con mia moglie
in viaggio di nozze alle Mauritius. (Davide Fontolan)
Se
sono vivo, devo ringraziare il Barbuto (Dio) e… il Barbudo (Fidel). (Diego
Armando Maradona) Dopo
questo infortunio non ho altri posti dove farmi male. (Ronaldo) Paura?
Solo della Gialappa’s. (Massimo Taibi)
Maifredi mi chiamava piccolo Beckenbauer, per Ulivieri ero il professorino della difesa, qui (a
Firenze) i compagni mi chiamano Garrincha. Ho
l’impressione che mi prendono tutti un po’ in giro. (Andrea Tarozzi) La
vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho
chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? (Christian Vieri) Attenti
a non travasare quello che ho detto. (Pietro Anastasi) Il
grandissimo giocatore della Fiorentina Manuel Rui Crosta. (Aldo Biscardi) Bel
pallonetto rasoterra. (Bruno Pizzul) L’arbitro
manda i giocatori al riposo definitivo. (Bruno Pizzul) “…è
un uomo molto fortunato. Se aprisse una fabbrica di cappelli, nascerebbero i
bambini con due teste!” (Eraldo Pecci) "...si,
sono stato spiazzato ma ci ero quasi arrivato!!" (Sebastien Frey a Inter Channel) Se
vinciamo siamo vincitori se perdiamo siamo perditori. (Vujadin Boskov) Questa
doppia finale si gioca in 190 minuti. (Stefano Tacconi) Perché,
in campo dovrei correre? la terra è rotonda, la palla pure, sono sicuro che
prima o poi passerà dalle mie parti... (Eraldo Pecci) Undici
gambe abbiamo noi, undici gambe hanno loro. (Oronzo Pugliese) Sacchi
ha un contratto di un anno con un optional di due anni. (Sandro Piccinini) Se
i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del mondo!
(Mauro Bellugi) ...e
mister Trap prende appunti sul suo tacchino. (Bruno Pizzul) Quando
sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi,
al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo. (Giovanni
Trapattoni) Noi
faremo la nostra partita. Loro faranno la sua! (Roberto Mancini) Palla
a noi, giochiamo noi, palla a loro, giocano loro. (Vujiadin
Boskov) Non
vorrei dare alito a delle polemiche. (Daniele Massaro) Sia
chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi. (Giovanni
Trapattoni) È
meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller,
perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro!
(Evaristo Beccalossi) Guardiamoci
le spalle e rimbocchiamoci le mani. (Walter Zenga) Rigore
è quando arbitro fischia. (Vujadin Boskov) Ma
lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera? Meglio nera che
rossonera! (Peppino Prisco, ex vicepresidente dell’Inter) Ci
sono due cose al mondo che mi piacciono da matti. La seconda è giocare a
calcio. (Francesco Totti) Non
si può dire gatto se non ce l'hai nel sacco. (Giovanni Trapattoni) No
say the cat is in the sac. (Giovanni
Trapattoni, versione Irlanda 2011) Il
destro di Baggio è proprio sinistro. (Bruno Pizzul) Siamo
tutti uomini umani. (Edmeo Lugaresi) Non
possiamo fare i coccodrilli e piangere sul latte versato e sulle uova
mangiate. (Giovanni Trappattoni ) Il
calendario del Perugia? Meglio quello della Arcuri!!! (Serse Cosmi) Guardando
i risultati, posso dire che siamo sullo stesso pianerottolo delle altre!
(Giovanni Trapattoni) Colpire
tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio. (Nereo Rocco) Non
mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro.
(Giovanni Trapattoni) Il
portiere indossa uno sgargiante maglione nero. (Livio Forma) Meglio
perdere una partita Chiunque ritenesse che, per qualsiasi motivo, una o più cose riportate in
questa pagina, dovessero risultare offensive o, semplicemente, prive di buon
gusto, è pregato di segnalarlo. Grazie Il
Monte San Biagio veste
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